Muita coisa muda em um ano

 Fim de ano, e aqui estou novamente na retrospectiva do ano que passou.

Quando penso em como comecei 2023, tao machucada, tao triste. Na pior fase da depressao e tendo crises intensas de ansiedade. Tomando remedio controlado... 

E entao fui pra terapia, resolvi e consegui me retirar do relacionamento toxico que vinha sugando minha vida num buraco negro sem fim ha mais de 3 anos. Me dei a oportunidade de me apaixonar outra vez, me deixei ser paparicada, amada, e pude ver o bem incrivel que faz a reciprocidade. E embora essa relaçao nao tenha durado muito tempo, sou grata a ela por ter sido tao importante no meu processo de cura, de autorealisaçao.

Muitas coisas mudaram esse ano. Descobri que minhas "amigas", nao eram la tao amigas assim, e decidi novamente me retirar do circulo. Eu bem sei o preço de ter paz, e eu nao abriria mao disso por mais ninguem, nunca mais.

Isso nao significa que nao doeu quando me dei conta da hipocrisia, da falsidade. Mas depois de ja ter passado por tanta coisa, foi apenas tao, tao mais facil deixar pra la e apenas seguir em frente. Nao lhes desejo mal, so nao quero mais perto de mim.

Termino o ano leve, mais feliz do que consigo lembrar em muito muito tempo, com poucos mas verdadeiros amigos, ja nao tomo mais remedio controlado, sigo na terapia, continuo crescendo no trabalho, e estou (para meu choque absoluto) namorando! 
Sim, eu estou namorando, kkkk, nem eu acredito.

E que coisa gostosa tem sido. Leve, apaixonado, intenso, maduro...seguro.

Tudo que posso desejar pra 2024 é que esse sentimento, que essa paz, essa leveza seja duradoura. 
Que a felicidade e o amor venham enfim pra ficar. 

Porque dessa vez, encerro o ano inteira. 
Vejo vocês em 2024, se Deus quiser =)

Quando a borboleta sai do casulo

 Sete meses sem vir aqui. E tanta coisa aconteceu que nao saberia por onde começar (como sempre).

Terminei meu curso BTS, um completo sucesso, tenho evoluido no meu trabalho, tenho feito terapia desde  o inicio do ano, tenho acompanhado de perto minha saude.

Tirei minhas férias no Brasil e pude enfim curtir minha familia e meus amigos. Foi ali no meio de abraços, risos e muita comida que recarreguei as energias.

E mesmo com tudo isso, talvez a coisa mais importante até aqui tenha sido sem duvida que consegui me libertar do relacionamento toxico que havia me prendido nos ultimos anos. E hoje, depois de tantas tempestades, o que sobrou foi ... gratidao. 

Sim, gratidao porquê foi chegando ao verdadeiro fundo do poço que pude aprender a me reerguer. A me enxergar, me valorisar. Foi no momento cataclistico que percebi que ja estava vivendo sem ele, que ja nao o desejava mais, que passei a ve-lo pelo personagem que ele era que percebi que estava livre e pronta para colocar o ponto final num historia que nunca deveria ter existido. E que so existiu para mim.

No momento em que isso aconteceu, pude viver outras coisas, com outras pessoas, que me fizeram descobrir a delicia da reciprocidade, do timing da vida de cada um, e que hoje mais do que nunca eu jamais imploraria por atençao ou amor de ninguem.

Pessoas vieram e foram, e guardei delas o que me trouxeram de bom. 

Percebi, feliz, a minha evoluçao como mulher, minha cura gradativa... e que a idade nos faz sim reavaliar muita coisa.

Nao ofereço mais tanto de mim a todo mundo. Nem tudo merece meu tempo, minha energia. 

O problema de hoje nao é o mesmo de algumas semanas.

A gente vai reclamando cada vez menos por se oferecer certos confortos.

E no final fica tudo bem. 

2023

 E aqui estou novamente pra me despejar nessas paginas.

O final de 2022 (Natal e Reveillon), foram atipicos, apaticos, dolorosos.

No Natal fui passar na casa de uma amiga, para nao ficar sozinha... e chorei no ponto do mêtro. Chorei ao ver familias passeando, chorei ao lembrar da minha tao longe, chorei ao lembrar do vazio, da dor que vinha empurrando la pro fundo sem deixar emergir e que naquele momento me pegou de surpresa. Por pouco nao dei meia-volta e voltei pra casa.
No final das contas foi bom eu ter ido, comi muito, dei risada, foi uma noite tranquila, agradavel, como um curativo temporario numa ferida que latejava.

Reveillon no entanto, decidi ficar sozinha. Pela primeira vez na vida nao tive vontade de sair, fazer festa mesmo tendo comprado até roupa pra isso. Fui trabalhar, voltei pra casa, comi uma pizza, assisti minha séerie e fui dormir. Um dia como outro qualquer.

Me sentia exausta, fisicamente, emocionalmente esgotada. Nao tava com energia nem vontade de forçar sorrisos amarelos, ou beber pra esquecer e ter que lidar com a ressaca moral e fisica no dia seguinte. E sinceramente me fez muito bem dormir quentinha na minha cama. 

Nao me arrependo da minha decisao. Fiz minha oracao como de costume, chorei...muito, falei com minha familia e fui tirar uma soneca pra acordar antes da meia noite. Quando me dei conta o ano ja tinha virado. Enfim.

Os dias que seguiram foram uma explosao de emoçoes que me pegaram de surpresa. Eu afundei, com tanta tristeza, tanta dor, tanta... solidao. Era isso, eu me senti sozinha, esquecida e sem importancia. Me dei conta que nao tenho amigos no trabalho, apenas colegas. Que a maioria das pessoas que considerava amigos sao apenas colegas de festa ou de circunstancia, e aquilo feriu além do que posso descrever aqui.

E nao tenho palavras pra dizer como o fundo do poço chega rapido... os pensamentos vao se tornando ideias, de alguem desesperado pra parar de doer, de sofrer; Me assustei com meus pensamentos e num breve segundo de lucidez no meio da minha crise pensei em alguem pra ligar, alguem que viesse urgente, antes que fosse tarde. 

Deus na sua infinita bondade, fez com que essa pessoa me contactasse primeiro, e ela veio, ficou comigo até que as ondas se acalmaram e pude respirar de novo. 

Enfim, retomarei a terapia à partir dessa semana . 

Esperando ter um 2023 que comece de alguma forma, em algum momento, um ano novo dentro de mim. 

A força de um musculo

Faz tanto tempo que nao venho aqui...

Talvez porque tanta coisa tenha acontecido - ao mesmo tempo - que o blog realmente ficou algo no fundo da minha mente, pra quando eu tivesse tempo, se houvesse rs.

Mas a verdade, é que despejar palavras aqui, me esvaziar nessa pagina branca é tambem minha forma de terapia. E Deus como eu tenho precisado nao é mesmo ?

Minha vida nunca foi facil, isso todo mundo que me conhece sabe. Desde sempre, tudo que tive sempre precisou ser conquistado com unhas e dentes, meu caratér foi forjado no fogo de inumeras provaçoes. 

O ultimo semestre esta passando como um rolo compressor, esmagando, desfazendo, doendo. Muito.

Como se eu tivesse sendo literalmente, empurrada até o fim da linha, um teste de força, novamente, pra ver até onde vai minha resistência.
Confesso ter atingido, e provavelmente ultrapassado esses limites. 
Como resultado, hoje nao tenho mais força, ou energia restante. 

Lutar, resistir, serrar os dentes e apenas  CONTINUAR quando tudo parece desmoronar ao nosso redor, como quando o chao afunda debaixo dos seus pés é algo que, quando prologado, nos esgota em todos os sentidos.

Como alguem que ta se afogando no mar e no momento de subir pra respirar, nao tem o minimo intervalo de tempo entre uma onda e outra. 

Tenho refletido muito sobre meu coraçao... tao surrado, tao partido, e que se recusa a desistir.

E descobri que ele é minha maior fraqueza assim como minha maior força, na mesma medida. 

Por muitas vezes tentei ser quem nao sou, mas percebi que mudar nossa essencia nao é algo que vem facilmente...
Nao sou, por mais que tente, alguem que nao se importa. 

Tenho um coraçao empatico, demais até, quente, que ama jorrar amor e atençao para todos ao redor. 

Um coraçao que se apega, que ainda quer acreditar nas pessoas apesar de tudo. 
Mas tambem um coracao teimoso, obstinado, que nao abre mao mesmo daquilo que machuca. Que nao aprendeu a desistir, a deixar ir embora aquilo que nao faz bem. 

O que fazer desse coracao ? 

Minha maior fonte de dor e também minha marca registrada ? 
Nao faço ideia. 

2022 the road so far...

 Entao, nao tinha me dado conta que ainda nao tinha escrito nada no blog em 2022... kakaka
Nao sei por onde começar, e provavelmente terei esquecido aqui muitas coisas importantes
Mas vamos as principais:

- comecei e descontinuei um tratamento para ansiedade e depressao...

- sigo fazendo minha formaçao em alternance, o que me permite um salario minimo digno e a possibilidade de ajudar minha familia no Brasil

- continuo saindo bastante, curtindo bastante

- finalmente admito que estou afastada da igreja ha tempos ja

- e pureza agora so se for no coraçao rsrsrs

no mais, sigo decepcionada com os homens daqui e com relacionamentos de forma geral... tudo muito efemero, superficial, todo mundo é substituivel e rapido, nenhuma lealdade, parece um fast food humano. 
Nao sou feita pra esse tipo de Koh Lanta, mas enfim, sigo o fluxo.

Em breve os 30, nao estou nem de longe pronta, mas ele nao espera eu estar em todo caso...

Entao vamo que vamo!

2021, enfim terminou!

 2021, esse ano aparentemente interminavel e pénivel, enfim chega ao seu fim.

Como de costume fui na minha galeria de fotos desde o inicio do ano para rever os "melhores momentos", ou momentos significativos que ja nao estavam tao frescos na  mémoria... 

- Voltei pra França, cursei um ano de Psicologia entre confinamentos e crises de ansiedade..., descobri que nao gostava da metodologia da faculdade, que curso à distancia nao era pra mim, e com o salario de estudante eu estava apenas sobrevivendo... foram meses dificeis, para dizer o minimo. E decidi mudar de rumo.

-Tive meu coraçao partido, de novo e de novo, pela mesma pessoa, alguem de quem me tornei tao dependente emocionalmente que precisei de fato começar a fazer terapia, ainda assim houveram muitos bons momentos com ele tb. Obviamente nao justifica todo o dano emocional que me causou e a necessidade vital que tenho de me livrar disso.

- Fiz minha primeira tatuageeeem! e agora ja tenho 5! hahaha quem me conhece sabe que nao sou de meias medidas, e sou totalmente apaixonada por todas elas. (Mae, desculpa kkk)

- Farreei muito: Haja festa, bar, boate,! 

-Me descobri mulher, linda, gostosa, desejada e desejando! Ja quero ver o desabrotar disso ainda mais pra 2022 e com a chegada dos 30!

- Mudei de curso, passei a ganhar um salario digno, ajudar minha familia, e me destacar no meu trabalho!

obviamente nem tudo foram flores. Pelo contrario, houveram muitos, muuuuitos espinhos

Nunca antes me senti tao so, tao triste, tao vazia. Me vi longe da minha fé, me encontrei perdida numa crise de identidade que me rachou ao meio. Perdi varias pessoas, muitos amigos se afastaram, e vi com tristeza o quanto que as pessoas se tornaram facilmente substituiveis, relacionamentos no mundo de hoje sao extremamente artificiais, narcisistas, e voluveis. Ainda nao consegui me adaptar a isso, a frieza e a indiferença, o que me fazem muito mal. 

Ser latina, num pais europeu, nao é facil. Voce sente falta do calor humano, do abraço, do toque, da dança, da  familia, dos verdadeiros amigos...

Espero matar toda minha saudade ano que vem! 

pra esse ano, o resumo é: fiz o que deu. fiz o que pude. e como leoa...Sobrevivi!!! 

Fim da linha também pode ser recomeço

 Algumas dores sao tao sentidas por nos que acabam se velhas conhecidas.
A dor do "quase", ou do "nao deu em nada de novo", parecem gritar qual o sentido de tentar ? De novo e de novo? Como uma goteira caindo no mar... Simplesmente nao parece fazer diferença. A unica diferença é que a gente fica mais resistente pra acreditar, pra tentar, pra sequer começar.

Sempre fui uma idealista, sonhadora, dessas pessoas bobas que ficam paradas na janela olhando a lua, ou um por do sol. Dessas que adoram abraços apertados, de receber mensagens e demonstraçoes de afeto inesperadas. Dessas que estao lutando a cada segundo de cada dia para nao deixar de acreditar no amor, na fidelidade, na verdade das coisas. Que estao lutando pra nao deixar o mundo nos engolir e nos transformar em robos. 

Mas sabe qual o problema com esse tipo de pessoa? Elas se doam totalmente, sem reservas. Se doam tanto que esquecem de guardar algo pra si mesmas, esquecem que elas tambem precisam e sao dignas do mesmo cuidado, da mesma atençao, do mesmo esforço. E elas ficam ali, desejando pela reciprocidade que nunca chega, ou que chega um pouco tarde demais. 

Cheguei, enfim, ao fim da linha. Vinha ha tanto tempo empurrando com a barriga, e pelo tanto que ouvi de pessoas proximas "até onde voce vai aguentar isso ?". A resposta é: nao aguentei.

Tudo tem passado por cima de mim como um rolo compressor e nao sobrou mais nada. Nenhuma força, nenhuma vontade, nenhuma alegria, zero vitalidade.

Hoje, finalmente, pude começar a ter a ajuda que tanto precisava ha tempos. Comecei na terapia,  porque o buraco negro parecia nao ter mais fim e a agonia ja tava grande demais pra dar conta sozinha.

Para todos aqueles que estao preocupados comigo, vou ficar bem. Sempre fico. 

Toda Fênix renasce das cinzas. Resiliência.